Extremoduro- Posado en un nenúfar

Y que me importa si te marchas mañana y que más da si no te vuelvo a ver
pegando brincos me iré como una rana
y en los nenúfares me aposaré.
Sucio. Miro suave y luego rompo.Y calma.
Escupo semen y más semen.
Paso las horas sin hablar
menos a veces que me vuelvo loco
y mi cabeza ¿dónde está?
la estoy perdiendo de poquito en poco.
Y al sonreír me has hecho otra vez soñar
ya no podía resistir esta puta realidad
y harto ya de vivir:
Por dentro empiezo a gritar
y nunca ya nadie oyó
decir ni una palabra más.

SHHH

Alguna vez has confundido un sueño con la vida real? O has robado algo pudiendolo comprar? Alguna vez has estado melancolico?O has creido que tu tren se movia estando parado?

LA IMPERMANENCIA DE TODO

Si supieras com0 me siento, te pediria que me explicaras el porqué de esta sensación de angustia. Solo quería bailar sola ya que si bailo con alguien, me muero de miedo y me siento tan llena que comienza a derramarse todo lo que hay en mi interior hasta quedarme vacía, sin motivos sin saber el porqué.

Hay cien mil caminos y mil puertas que están por abrir, anoche comprendí que no puedo cambiar la iMpermanencia de las cosas, no puedo volverme loca intentando que todo dure hasta que yo decida acabar con esa permanencia, no es justo pretender que alguien se aferre a ti de tal forma que solo viva para ti, al revés, tampoco sería justo ni bueno para nadie.

No recuerdo muy bien el sueño de anoche, solo recuerdo que alguien me decía " nunca te has enamorado, solo confundes el amor con el ansia de enamorarte", quizá sea verdad.

En este último mes he llegado a sentirme tan feliz, tan plenamente alegre, que ahora tengo miedo de que todo se esfume, me gustaría vivir esto para siempre, pero de nuevo está la impermanencia de las cosas, nada dura eternamente, todo se gasta, TODO.

MORIR? si en este instante viniera la muerte a mi, moriría plenamente feliz, quiero morir así.

Quiero que esto dure un poco más, quiero estar con él un millón de momentos interminables.

Quiero decirle tanto, que solo escribiéndolo lo lograría.

Solo un poquito más, un poco más de efímera felicidad.

Hay una pelicula que me encanta, se llama tu vida en 65 minutos, esta pelicula gira en torno a la idea de la muerte, llegando a la conclusión de que el encontrar la felicidad plena equivale a dejar de buscar y a abandonar este mundo puesto que nada de lo que ocurre a continuación estará al mismo nivel.

Hoy me siento así, pero quizá esta sensación extraña vuelva a aparecer en algún futuro, o quizá no, que más da.

Jamás me sentiré tan feliz.

TOTALMENTE AMBIVALENTE

Intento pensar en hoy y no en ayer, ni en mañana, pero me resulta imposible, tengo miedo a que llegue el mañana, ahora que estoy bien con él, he conseguido que su edad no me importe, ha conseguido que me sienta querida, pero aun así la ausencia sigue siendo mi esencia.

Hay 8 días a la semana en los que me siento vacía, en los que permanezco dentro de un extraño mundo al que solo puedo acceder yo. Es un lugar en el que hay melancolía, melancolía a todo incluso a aquello que está aun por llegar, también hay miedo, miedo a lo desconocido y a sentir.

Puedo permanecer en silencio horas, sin escuchar nada de mi alrededor, incluso sin pensar, solo siento el miedo en mi cuerpo, miedo a querer a alguien y que ese alguien se vaya y me deje, algo que ocurre mucho, ya que nada dura eternamente. Es el miedo el que me inmoviliza ya que cuando ocurre todo aquello a lo que tengo miedo, da igual, me escondo por dentro y olvido e intento recordar lo buen0. No permanezco inmóvil eternamente.

¡No sé qué coñ0 me pasa! Hay algo que me estruja el pecho, es una sensación conocida ya en otro pasado, pero no sé c0m0 se llama, no sé que es, ojala desapareciera, no puedo tener esa sensación 25 horas al día. Si me sintiera completamente vacía por dentro, no existiría esa sensación.

¿Cuantos pensamientos tengo dentro de mi cabeza? pensamientos completamente ambivalentes, pensamientos que ni sé expresarlos con palabras, pensamientos que se esfuman con solo una palabra de otra persona y que dan lugar a nuevos, INFINITOS pensamientos que no sirven de nada, INFINITOS pensamientos que enturbian mi alma.

No sé que es lo que busco, ¿que es lo que quiero?

Un día más

Hoy es uno de esos días, en los que tengo ganas de volver a la cama.

Quizá este equivokada con mi realidad, hoy prefiero imaginar y volver al sueño.

Seguro que esta noche cuando llegue a mi cama y mientras intento conciliar el sueño imaginaré que estoy con él y que permanecemos abrazados, al contrario de lo que imagino cuando estoy en sus brazos intentando dormir, que solo pienso en conciliar el sueño.

No se cual es mi realidad, quizá mi única realidad sea mi muerte.

Hoy es uno de esos dias en los que si estuviera nublo y lloviendo me sentiría mej0r, aunque no me siento peor, simplemente no siento, ese es mi problema que no siento, siento de todo menos amor y mira que tengo razones para amar.

Mi ReaLidaD

Encerrada en una caja con forma de coraz0n, oigo los latidos, me golpean la cabeza, me ensordecen.

Dej0 de pensar cuando escucho sus pasos acercarse a mi.

Dejo de respirar cuando me clava su mirada, son solo unos segundos hasta que consigo desviar mi mirada hacia cualquier cosa.

Siento el deseo de estar junto a él a cada instante pero aun asi no estoy enamorada.

Nadie antes me había abrazado de esa manera, nadie se había preocupado de lo que yo quiero o no.

A veces tengo miedo, no ha desaparecido de mi vida, aun hay días en los que vuelve, son solo unos segundos pero me inmovilizan.

Miedo, ¿ A que? ni yo lo sé, solo sé que escalofríos recorren todo mi cuerpo, y algo se remueve en mi estomago hasta hacerme vomitar.

Susurro y pienso, hasta que desaparece, esa horrible sensación, ese miedo que ni yo se el porque.

Me tranquilizan algunas personas, hacen que este segura, esas personas son pocas, él es una de esas personas por eso estoy encerrada en su caja, por que yo quiero.

Ni príncipe, ni puto, nada era real, ahora mi única realidad es él.

CoMienz0 =)

El amor va y viene, después de una desilusión y de sentir un gran vació en el pecho llega una nueva primavera da igual lo que tarde en llegar, a veces el invierno puede durar años, a veces vidas enteras, pero siempre aparece el rayo de sol que hace florecer el almendro.
Esta nueva mirada hace que me estremezca,hace que en mi se despierten miles de sensaciones diferentes sucesivas y simultaneas.

Tengo el corazón r0j0, ni mi puto príncipe supo despertarlo y pintarlo, como lo ha hecho ÉL en menos de dos meses.

Quiero dejarme llevar sin pensar en nada, sin tener miedos,y sin ponerme barreras.

Tengo la necesidad y el ansia de volverlo a ver,

si me besa se me iluminan las mejillas,

si estoy a su lado necesito abrazarlo...

Palabras, lo mio son son las palabras y ÉL me las da, porque al igual que yo ÉL necesitas de ellas.

Y si surgen gestos y palabras, no hay lugar para mis interminables dudas.
Esta vez prometo no echar a correr, esta vez no tengo la necesidad.

Y si caigo volveré a resurgir, ya que después de un invierno fri0 siempre llega la primavera...

Abril

Te he buscado en cualquier bar, por la calle, pero aun así no estoy segura de que seas tú. He decidido subir al tren, dejarme llevar por las olas, dejar de pensar en el ayer y en el mañana para solo pensar en hoy. Siento latir mi corazón contigo, no estoy enamorada, no te quiero aun, pero hay algo de ti que me produce tranquilidad y nervios a la vez. Me gusta estar contigo, no sé cuanto durara esto, pero no voy a dejar escapar este tren por miedo a la desilusión, decepción, desamor... Esta vez no quiero poner fecha de caducidad a esta historia.

HUIR DEL MOMENTO

¿Por qué el ser humano se empeña en vivir en el pasado y en el futuro? siempre preocupados por el mañana, pensando en el pasado, dando mil y una vuelta a la misma historia, repitiendo las mismas preguntas sin respuesta, ¿por que no funcionó?, ¿qué hice mal?, ¿fue mi culpa?, ¿y si hubiera hecho...tal cosa?, etc.
¿Por qué será que al presente le damos tan poca importancia?, si el "ahora" es lo que más cuenta.
Sólo debería pensar en el momento, y sin embargo pienso en ayer y en mañana, nunca miro "el ahora". Siempre imaginando el futuro y suelo imponerme a las pasiones, sentimientos, afecto, etc.Debe ser por miedo a dejarse uno llevar por la magia del momento.
Siempre la misma historia; quería hacerlo pero... en realidad me apetecía mucho... el problema no eres tu, soy yo...soy una persona complicada, no quiero complicarte...
¿Cuantas veces habré hecho y habrás hecho exactamente lo contrario de lo que de verdad querías?, ¿por qué? por miedo a vivir hoy.

Teng0 la mesa puesta desde an0che, y s0bre ella desnudas están t0das mis putas dudas.

Hace semanas e incluso meses me volvía loca pensando que jamás iba a volver a abrazarle, enterré a mi puto príncipe el tiempo y la distancia me ayudaron, decidí volver a pensar en el pasado e hice del invierno mi única estación, hasta que a pesar de mi resistencia a dejar entrar la primavera está hizo florecer mil y una flor que acabaron con el invierno de mi interior.

En el pasado fui incapaz de odiarlo, de borrarlo de mi mente no pude seguir inventando rabia y odio en mi interior, y por encima de todo quise que él volviera sin yo mover un dedo.

De tanto pensarlo e imaginarlo se ha cumplido, anoche me llamó, pero a diferencia de otras veces las mariposas amarillas de mi estomago no despertaron. No pude mostrarle mi rabia porque esa rabia no existe.

Hoy desearía que su llamada hubiera sido un sueño, una alucinación de las mías, una confusión entre sueño y realidad... ahora que estaba olvidando, que me había convertido en pez e iba a mi aire, ahora que había abierto la ventana de par en par para dejar entrar la naturaleza, él y su sombra vuelven sin explicación.

No quiero verme de nuevo con él, pero él es mi único vicio, es la droga que me vuelve loca y cada vez que recaigo me arrepiento, y cada vez que me falta me muero.

Dejar de esperar.

Lo más sencillo me enreda y me complica, ando perdida porque yo quiero, ando sola siempre porque yo quiero, dejo escapar el tren y luego me hundo cuando me doy cuenta de que las oportunidades al igual que las casualidades no se repiten.

Cambié mi destino por la suerte, ya que pensé que la suerte era lo que movía la vida de las personas, me equivoque.

Algo he perdido ya que para un beso que escondí me lo quitaron. Buscarlo imposible ya no será el mismo.

A veces noto que por mucho sol que salga siempre está nublado, en mi cabeza siempre el sol esta tapado por nubes. Solo a veces se esclarece y yo rápidamente hago que aparezca la noche.

Mi porción de suerte no me llega, el buzón esta vació, creer de nuevo en el destino ¿ sera la solución para poner fin a la espera?

NO PUEDO MATARLO.

Dolor siento al verte.

Rabia cuando te marchas.

Sufrimiento me causan tus gestos.

Melancolía tu mirada.

Alegría tu llamada.

Esperanza tu vuelta.

Ilusión mis sueños tanto dormida como despierta.

Mariposas amarillas hay siempre en el estomago agitandose cuando te veo.

Recuerdo con cada canción y lugar, tu presencia.

Olvido forzado cuando se me despierta la rabia.

Amor lo confundo con cualquier sentimiento.

Hambre y sed cada noche en que me encuentro sola.

Me gustaria verte pero ya sabes que yo no voy a mover ni un dedo para que ello ocurra.

Me gustaria sentir tu mano cogiendo la mía,

sentir tu respiracion en mi nuca,

sentir tu aliento en mi boca.

Mirarte a los ojos.

Tocarte la nariz.

Sentir tus labios.

Sentir tu aliento frio en mi lengua.

Un abrazo.

Un gesto.

Una palabra mía.

Una explicación.

Un reproche.

Un no te quiero,

pero por dentro me muero de amor.

Necesito un rayo de sol que haga desaparecer el cielo gris.

Necesito volver abrir los ojos para ver,

dar patadas al reloj, para acelerar o parar el tiempo.

Rompería el sol a patadas, cuando tu recuerdo me mata.

Deseo no mirar atrás y sin embargo no puedo o no quiero.

Me gustaría dejar de construir mi futuro a retales cogidos del pasado.

Necesito de una ultima casualidad, prometo no gastarla.

Solo la casualidad te habla, lo demás, lo necesario lo que ocurre todos los días es mudo.

Yo veo casualidades donde no las hay, quizá aun me quede una casualidad buena.

Necesito calmar mis recuerdos, domarlos o dormirles.

Si no apareces pronto me voy a volver loca.

NaDA dURA paRa SiemPRE

Seguiré caminando y corriendo sobre este camino empedrado en sentido contrario siempre a las agujas del reloj, intentando no cruzar las piernas y llamando a la suerte.

Sabia que esto ocurriría, si algo cae en mis manos es posible que se pierda, no sé conservar las cosas ni a las personas, quizá es algo que no aprendí o quizá las cosas y las personas no saben conservarme a mi. No creo en nada ni en nadie y menos en un Dios. Si el CIELO y el INFIERNO existen, quizá vaya sin duda al infierno ya que todo pecado capital me gusta.

Ya ni lagrimas tengo, se ha marchado y quien sabe cuando y donde nos volveremos a ver, la distancia y el camino que nos separa es infinito. Y aun así no siento aguijones clavarse en mi herida, quizá aun no lo quiera.

Posiblemente sea el momento de dejar de correr a contra reloj al menos durante un tiempo y dejar que entre la naturaleza. Es hora de renovar los sentimientos y salir al jardín.

Debería echarle en falta, debería tener rabia, debería odiar su in puntualidad, debería acostarme pensando en él... pero todo es al contrario no me da igual, pero tampoco me importa, a pesar del tiempo sigO pensando en ese alguien que cayó al vacío en mi sueño, ese alguien que nunca estaba. El pasado vuelve, me carcome por dentro,quiero que vuelva a reaparecer, quiero volverlo a ver, pero yo fui quien lo arrojó al vacío y gracias a ello mis pesadillas acabaron.

No sé si aquí habrá acabado mi historia con el puto príncipe, sólo el tiempo lo dirá, no se trata de matar el tiempo sino de evitar que el tiempo nos mate.

Aun no te quiero, pero nunca antes habia tenido el corazón tan rojo.

Si no me importaras no escribiría esto, pero me cuesta reconocer lo importante que eres.

Suena extraño " puto príncipe" pero eso viene por como nos conocimos, es otra historia que quizá no cuente.

HORA DE DESPERTAR EL SuEÑO

Llueve, algo me estruja el pecho, es una sensación extraña, estos últimos dias han vuelto a mi cabeza recuerdos que se habían suavizado y escondido en algún lugar de mi mente, muchas veces pienso en ese sueño del ascensor, ese sueño al que no hice caso y a la larga tuve que hacerle cuando todo, completamente toda yo, estaba infectada de desilusión y frialdad, rabia y miedo, egoísmo y odio...

Miro como llueve y las agujas del reloj van girando casi sin darme cuenta, el tiempo pasa, si eres joven no le das la mínima importancia, pero un día aparentemente lejano, sé que de nuevo estaré mirando la lluvia a través del cristal y me fijaré en mi reflejo, habrán pasado 10 años, y todo esas horas devoradas, mirando la lluvia ¿de qué me habrán servido?no lo sé. Seguramente cuando este rozando la muerte me dará por correr y lamentar todas esas horas que a lo largo de mi vida he tirado y tiraré a la basura.

Iba en un ascensor con alguien( a quien no me apetece recordar y sin embargo me viene a la puta cabeza) subíamos muy deprisa, yo tenia miedo, tenia el estomago encogido. De repente paró y se abrieron las puertas,entre el suelo del ascensor y el suelo de la habitación había bastante distancia, me daba miedo solo el mirar hacia abajo, el pánico me invadió por completo cuando ese alguien que iba conmigo cayó al vacío, me dio por chillar pero por dentro y de repente mucha gente comenzó a entrar, no podía salir, me asfixiaba, sentía lagrimas deslizarse por mi cara, cerré los ojos y cuando volví a abrirlos como por arte de magia ya estaba fuera del ascensor, este estaba a mi espalda con sus puertas cerradas. ¿y yo? yo en una especie de terraza muy oscura y de repente mi tío estaba delante mía, era tan real que cuando desperté por la mañana creí que aun estaba vivo. Me cogió del brazo, y me dijo que ese alguien que iba conmigo tenia que morir para mi, él y esa situacion me dañaban, me dijo que había todo un mundo para mí, sólo tenia que abrir la puerta correcta, vales demasiado para tirar tu tiempo al contenedor, yo estaba muy asustada se había caído al vacío, había desaparecido solo la idea de no volverlo a ver me ahogaba. Cuando desperté sabía que esas palabras que me dijo tenían sentido, era toda la verdad, pero aún así solo fue un sueño.

Solo con el paso del tiempo comprendí que en mi realidad eso de perder horas por el camino era muy normal debía matarlo, tirarlo al vacío, así seria libre y esos segundos, horas, días, matados solo serian parte de un pasado que para qué remover. Hay más de una puerta por abrir, solo hay que encontrar las llaves.

DESNUDA LA MAÑANA SIN SOL

¿POr que sObre pApel pUedo EXpresar cAda uNo De miS SentiMientOs cOn taNtA clAriDaD y lUego soy iNcapaz De que SalGan dE mi BoCa?

Hubo uN tieMpo eN que lA locura sE comió tOda Mi cORdurA, aUn RecuerdO eSa SenSacióN de culpa que tenia. El nO Dormir, el pasar HoraS llOraNdo Y Aquel Miedo qUe Me cOrría pOr tOdO mi cuerpO. SaBia que iBas a mORir, pero Yo Misma ME mEntí DiciéNdOme Que toDo eRa uN Mal sUEño, era incapaz de piSar el HoSpitAl, sOlo fui Un instante Y cuando mE MirasTe A los ojos Me quEdé Muda Al igual Que tú. REcUerdO tU Mirada CristaLina, aGuanTandO las laGrimaS cOMo si FuESe aYer. ESa fUe la UlTima vEz que te vi, CreO rEcorDar que ERa un 24 de DicieMBre, pERo ni de eso esToy segUra. CuaNdo Entraste en cOma, yA sAbiA que sOlo Me quEDabA eSperAr a qUe VolViera a soNar el tEléfOnO, pero aun así cOnfiAbA eN quE vivIrías aunquE eRa cOnFiar demAsiAdo, A lAs 6 y mEdiA sonó el teléFonO, yA sabia lO que se ME iba a decir Y AUN así mE sorprEndí.

No Sabia QuE HaceR aSí que pUSe música, esAs cAnciOnEs, ese GRupo quE soLO me recUerDa a tí, Y cOmO Es lógico EStoy escUchANdo AhORa. SiEMPre TEnGo uNa cANción que me recuerda Un mOmentO eSpeciAl o a aLGuna PeRsOnA.

Cuando vI el AtAúd nO pUde MantenErMe en Pie y fUe el Momento En el Que toDos pUDieroN comprObar que era hUMana y SaBia lloRaR. Lo pocO que dOrmí, sOñé cOntigO pEro estabaS muertO tANto En el SUeño cOMo en la realidad.

DuraNte muCHo tiempo estuve enfadada con el muNdO entero, deJE dE cREer en cualquIEr religión y en cualquier DiOs QUE jamás Se ha vISto, mE sentía coMO uNa mierda, TenIa sentimieNtos de cUlpa, ME pEsó tanto nO poDer decirte AdiOs...

El tiempo tODo lO calmA y niNgún dOlor dUra paRa siempre.

ESPERO A QUE OCURRA ALGO

La oscuridad al contrario que le ocurre a otras personas me tranquiliza, el caminar por la calle de noche me relaja y hace que camine más lenta. La oscuridad es como la soledad a la mayoria de las personas les asusta e incomoda, pero a veces es necesario tanto una como otra.

A la soledad hay que amarla por que no se esta solo sino que se esta con uno mismo, ayuda a conocerse mejor a si mismo, muy pocas personas pueden presumir en su lecho de muerte de haberse conocido.

¿Alguna vez estando rodeados/as de gente os habéis sentido absolutamente solos/as? es triste pero a mi me a ocurrido y me seguirá ocurriendo, ya que esta sociedad, este mundo en que vivimos es una obra de teatro.

Mucho tiempo me sentí ser una mera espectadora de esa obra de teatro, rogué ser la protagonista, me veía siempre sentada en una parada de autobús viendo a la gente correr para no perder el autobús que les llevaría a su destino o a una parada próxima.

Siempre sentada viendo como el tiempo pasa y esperando que algo me ocurriera. Pero por fin un rayo de lucidez me hizo despertar y ver y darme cuenta de lo equivocada que estaba, las cosas pasan sin más y ocurre lo que uno quiere que ocurra solo hay que esperar, no soy una espectadora, soy la protagonista de ese teatro. Todos somos protagonistas de ese teatro que es la vida propia. Era una estupidez sentirse así lamentarse en esos días de soledad. Ya que cuando falta se echa de menos (la soledad).

La vida es así un día te crees que eres feliz, al otro te sientes tan profundamente desgraciado/a que sueñas con desaparecer, la felicidad no existe es solo una utopía. La felicidad es solo un cumulo de sentimientos que una mañana de un día cualquiera de un mes y año cualquiera estallan es lo que conocemos como amor.

¿ Que es el amor? inexplicable, lo mismo que viene se va, son alfileres que uno se clava en cada poro de su piel, es una explosión de sensaciones, sentimientos, sueños e ilusiones, no sabría explicarlo de otra forma y aun explicándolo de esta dudo que sea eso.

Después de ese momento de lucidez, de saber que soy la protagonista de mi obra de teatro, después de amar la soledad de odiarla y volverla a amar, aun hay días en los que no puedo evitar esperar que ocurra "algo".

AYER

Ayer me di cuenta de la necesidad que tiene el ser humano de escuchar frases optimistas, palabras alentadoras, que te digan simplemente lo que se quiere escuchar aunque no sea verdad y se sepa. Todos necesitamos de una sonrisa, un gesto amable, un abrazo, un beso... Ayer fui al hospital (nada importante) y mientras esperaba mi turno sentada en la sala de espera, me llamó la atención una mujer de unos 73 años (creo recordar que dijo que esa era su edad), era muy optimista o al menos eso parecía, toda ella transmitía fuerza . Hablaba con otras personas que había a su lado sobre la vida y la muerte, solo hablaba ella, las otras dos mujeres eran jóvenes y escuchaban a la mujer atentamente, al igual que yo. Una de las mujeres jóvenes creo que tenia cáncer (me dio esa impresión). La mujer mayor decía que la vida era siempre igual, hay momentos buenos, satisfactorios, alegres e inolvidables, pero hay sufrimiento en abundancia, problemas cada día y cuanto más mayor te haces más aumentan las responsabilidades ( la vida cansa). La educación, la religión, el poder del Estado menguan esa libertad con la que nacemos. Solo se descansa cuando se muere, y confiemos en que sea verdad que nos espera un lugar mejor, para disfrutar y ser libres completamente y de verdad. Esta mujer había tenido cáncer de colón hacía tres años pero la operaron y por lo pronto estaba curada. Decía que a veces una se siente pesimista, se cree que a veces ya no vale para nada, pero esas palabras alentadoras, gestos amables y de ánimo le ayudan a vivir. Cree que su muerte esta cerca y cuando se lo comenta al médico este le quita la idea de la cabeza porque según ella es una persona que solo con mirarte hace que tengas ganas de vivir. Decía que el mejor momento del día es cuando se duerme, te olvidas de todos los problemas cotidianos, con suerte sueñas cosas bonitas que deseas que sucedan. Pero aún así, vivir es lo más bonito que te puede pasar hay que saber vivir y disfrutar del momento y valorar las pequeñas cosas que tiene eso de vivir. Siempre un buen recuerdo borra todo aquello malo que ocurrió (pesa más).

DÍAS SIN LUZ

Tengo niebla y tormentas en mi cabeza, últimamente no me encuentro, no sé quién soy.

Mi vida gira en torno a cosas que no existen, que si existen se esfuman de inmediato.

Ya no tengo paciencia para encontrar la ilusión de vivir, pero aun así sigo plantando flores para ver otro miserable amanecer, para pintar mis sueños con colores que no sean oscuros, e imaginar sin recordar.

Reviento al llegar la noche, y camino entre tinieblas buscando una luz que quizá este dentro de mi.

No imagino mi vida dentro de unos años, no encuentro los hilos de mi futuro pero tengo motivos para seguir con vida, aunque me falte beber de la ilusión y dejar de fumar desamor.

Quizá mañana llegue el día en el que en mi cabeza nazcan rayos de sol y el placer sea mi única ilusión.

RECORDANDO UN POQUITO EL PASADO Y AQUELLAS NOCHES DE PERRO

Se me comienza a ir la cabeza, comienzo a necesitar de la locura y de la noche. Todos los años por estas fechas me ocurre. Únicamente pienso en salir y conocer gente. Solo pienso en esas noches de "rock and roll, sexo y drogas" que quedaron en el pasado. Hecho de menos aquellas noches en el "perro" con los colegas de siempre rodeada de la misma gente cada fin de semana. Ahora nada es igual, yo he cambiado y he dejado los excesos, ya no me sentaban bien... hablo como si tuviera 50 años. Ell@s también han cambiado, siempre se cambia a peor nunca para mejor. yo me considero la misma de siempre pero más calmada, aunque de vez en cuando necesito estallar por dentro, dejarme llevar por las emociones del momento y ahi es cuando vuelvo a ser la de siempre, no tengo remedio. Pero me gusta vivir asi, si no tuviera mis momentos de locura no existiría. Siempre estamos intentando quedar para salir por los mismos antros de siempre, empezar por una jarra de calimoxo y terminar casi inconscientes, pero han cambiado tanto nuestras vidas que es casi imposible ponernos de acuerdo en un día, no es que sea imposible es que no se quiere y ya esta. Hoy debería haber comenzado con la rutina, las clases, la facultad, ver a los compañeros de facultad, ver como me miran al llegar a clase quizá por mis pintas...el mismo rollo de siempre, pero lo he dejado para mañana.
Ayer hable con "el" le hice sonreír, me gusta hacerle sonreír, tengo muchas ganas de verlo pero aun esta mal. Hace un par de semanas me dio la paranoia de que no quería volver a verlo, es que tenemos dos vidas tan diferentes. El siempre necesita de gestos, yo de palabras, él siempre viajando, yo siempre aquí. En el fondo somos dos egoístas que solo pensamos en nosotros mismos.

NUNCA LLUEVE ETERNAMENTE

Llueve, siempre que llueve me acuerdo de ti. Miro al cielo a través del cristal de la ventana de mi cuarto,veo la lluvia caer y repito tu nombre lentamente en silencio. Nos gusta la lluvia y el frio. Cada mañana cuando madrugo y me dirijo a la facultad si hace frio tu nombre me da porrazos en la cabeza para que lo repita una y otra vez para que luche contra el olvido. Aun no te quiero pero hay algo en tu mirada no sé que es pero me hace respirar. Cuando hablas cada palabra que sale de tu boca hace que todo lo que hay a nuestro alrededor sea diferente. Somos dos soñadores nostálgicos que huimos de la realidad. ¿Te acuerdas cuando pactamos nuestro viaje al país de nunca jamas? hoy lo he recordado. Hoy es uno de esos días en los que de repente comienzo a pensar en el pasado y en todas aquellas personas que ya no están, pero que siempre recordaré. He escrito mucho en estos meses, no aquí, pero si en papel ya me conoces o quizá no, lo escribo todo. Y tú estas presente en cada renglón. Hoy he estado con mis abuelos en el hospital nada importante, pero al entrar y recorrer esos pasillos con ese olor inconfundible a médico he vuelto a pensar en ti. Sé que lo has pasado mal estas semanas en el hospital. También me ha venido a la cabeza la muerte de mi tío. Odio los hospitales, ves, una diferencia entre nosotros a ti te gustan, a mi no.

Ahora estoy segura de que cuando vuelvas haremos ese viaje a ese país que no existe, pero que podemos construir en nuestros sueños. ya sabes, sera un lugar solo para nosotros, algo intimo, solo nuestro, sin nadie, solo tú y yo.