Abril

Te he buscado en cualquier bar, por la calle, pero aun así no estoy segura de que seas tú. He decidido subir al tren, dejarme llevar por las olas, dejar de pensar en el ayer y en el mañana para solo pensar en hoy. Siento latir mi corazón contigo, no estoy enamorada, no te quiero aun, pero hay algo de ti que me produce tranquilidad y nervios a la vez. Me gusta estar contigo, no sé cuanto durara esto, pero no voy a dejar escapar este tren por miedo a la desilusión, decepción, desamor... Esta vez no quiero poner fecha de caducidad a esta historia.

HUIR DEL MOMENTO

¿Por qué el ser humano se empeña en vivir en el pasado y en el futuro? siempre preocupados por el mañana, pensando en el pasado, dando mil y una vuelta a la misma historia, repitiendo las mismas preguntas sin respuesta, ¿por que no funcionó?, ¿qué hice mal?, ¿fue mi culpa?, ¿y si hubiera hecho...tal cosa?, etc.
¿Por qué será que al presente le damos tan poca importancia?, si el "ahora" es lo que más cuenta.
Sólo debería pensar en el momento, y sin embargo pienso en ayer y en mañana, nunca miro "el ahora". Siempre imaginando el futuro y suelo imponerme a las pasiones, sentimientos, afecto, etc.Debe ser por miedo a dejarse uno llevar por la magia del momento.
Siempre la misma historia; quería hacerlo pero... en realidad me apetecía mucho... el problema no eres tu, soy yo...soy una persona complicada, no quiero complicarte...
¿Cuantas veces habré hecho y habrás hecho exactamente lo contrario de lo que de verdad querías?, ¿por qué? por miedo a vivir hoy.

Teng0 la mesa puesta desde an0che, y s0bre ella desnudas están t0das mis putas dudas.

Hace semanas e incluso meses me volvía loca pensando que jamás iba a volver a abrazarle, enterré a mi puto príncipe el tiempo y la distancia me ayudaron, decidí volver a pensar en el pasado e hice del invierno mi única estación, hasta que a pesar de mi resistencia a dejar entrar la primavera está hizo florecer mil y una flor que acabaron con el invierno de mi interior.

En el pasado fui incapaz de odiarlo, de borrarlo de mi mente no pude seguir inventando rabia y odio en mi interior, y por encima de todo quise que él volviera sin yo mover un dedo.

De tanto pensarlo e imaginarlo se ha cumplido, anoche me llamó, pero a diferencia de otras veces las mariposas amarillas de mi estomago no despertaron. No pude mostrarle mi rabia porque esa rabia no existe.

Hoy desearía que su llamada hubiera sido un sueño, una alucinación de las mías, una confusión entre sueño y realidad... ahora que estaba olvidando, que me había convertido en pez e iba a mi aire, ahora que había abierto la ventana de par en par para dejar entrar la naturaleza, él y su sombra vuelven sin explicación.

No quiero verme de nuevo con él, pero él es mi único vicio, es la droga que me vuelve loca y cada vez que recaigo me arrepiento, y cada vez que me falta me muero.

Dejar de esperar.

Lo más sencillo me enreda y me complica, ando perdida porque yo quiero, ando sola siempre porque yo quiero, dejo escapar el tren y luego me hundo cuando me doy cuenta de que las oportunidades al igual que las casualidades no se repiten.

Cambié mi destino por la suerte, ya que pensé que la suerte era lo que movía la vida de las personas, me equivoque.

Algo he perdido ya que para un beso que escondí me lo quitaron. Buscarlo imposible ya no será el mismo.

A veces noto que por mucho sol que salga siempre está nublado, en mi cabeza siempre el sol esta tapado por nubes. Solo a veces se esclarece y yo rápidamente hago que aparezca la noche.

Mi porción de suerte no me llega, el buzón esta vació, creer de nuevo en el destino ¿ sera la solución para poner fin a la espera?