LA IMPERMANENCIA DE TODO

Si supieras com0 me siento, te pediria que me explicaras el porqué de esta sensación de angustia. Solo quería bailar sola ya que si bailo con alguien, me muero de miedo y me siento tan llena que comienza a derramarse todo lo que hay en mi interior hasta quedarme vacía, sin motivos sin saber el porqué.

Hay cien mil caminos y mil puertas que están por abrir, anoche comprendí que no puedo cambiar la iMpermanencia de las cosas, no puedo volverme loca intentando que todo dure hasta que yo decida acabar con esa permanencia, no es justo pretender que alguien se aferre a ti de tal forma que solo viva para ti, al revés, tampoco sería justo ni bueno para nadie.

No recuerdo muy bien el sueño de anoche, solo recuerdo que alguien me decía " nunca te has enamorado, solo confundes el amor con el ansia de enamorarte", quizá sea verdad.

En este último mes he llegado a sentirme tan feliz, tan plenamente alegre, que ahora tengo miedo de que todo se esfume, me gustaría vivir esto para siempre, pero de nuevo está la impermanencia de las cosas, nada dura eternamente, todo se gasta, TODO.

MORIR? si en este instante viniera la muerte a mi, moriría plenamente feliz, quiero morir así.

Quiero que esto dure un poco más, quiero estar con él un millón de momentos interminables.

Quiero decirle tanto, que solo escribiéndolo lo lograría.

Solo un poquito más, un poco más de efímera felicidad.

Hay una pelicula que me encanta, se llama tu vida en 65 minutos, esta pelicula gira en torno a la idea de la muerte, llegando a la conclusión de que el encontrar la felicidad plena equivale a dejar de buscar y a abandonar este mundo puesto que nada de lo que ocurre a continuación estará al mismo nivel.

Hoy me siento así, pero quizá esta sensación extraña vuelva a aparecer en algún futuro, o quizá no, que más da.

Jamás me sentiré tan feliz.

TOTALMENTE AMBIVALENTE

Intento pensar en hoy y no en ayer, ni en mañana, pero me resulta imposible, tengo miedo a que llegue el mañana, ahora que estoy bien con él, he conseguido que su edad no me importe, ha conseguido que me sienta querida, pero aun así la ausencia sigue siendo mi esencia.

Hay 8 días a la semana en los que me siento vacía, en los que permanezco dentro de un extraño mundo al que solo puedo acceder yo. Es un lugar en el que hay melancolía, melancolía a todo incluso a aquello que está aun por llegar, también hay miedo, miedo a lo desconocido y a sentir.

Puedo permanecer en silencio horas, sin escuchar nada de mi alrededor, incluso sin pensar, solo siento el miedo en mi cuerpo, miedo a querer a alguien y que ese alguien se vaya y me deje, algo que ocurre mucho, ya que nada dura eternamente. Es el miedo el que me inmoviliza ya que cuando ocurre todo aquello a lo que tengo miedo, da igual, me escondo por dentro y olvido e intento recordar lo buen0. No permanezco inmóvil eternamente.

¡No sé qué coñ0 me pasa! Hay algo que me estruja el pecho, es una sensación conocida ya en otro pasado, pero no sé c0m0 se llama, no sé que es, ojala desapareciera, no puedo tener esa sensación 25 horas al día. Si me sintiera completamente vacía por dentro, no existiría esa sensación.

¿Cuantos pensamientos tengo dentro de mi cabeza? pensamientos completamente ambivalentes, pensamientos que ni sé expresarlos con palabras, pensamientos que se esfuman con solo una palabra de otra persona y que dan lugar a nuevos, INFINITOS pensamientos que no sirven de nada, INFINITOS pensamientos que enturbian mi alma.

No sé que es lo que busco, ¿que es lo que quiero?

Un día más

Hoy es uno de esos días, en los que tengo ganas de volver a la cama.

Quizá este equivokada con mi realidad, hoy prefiero imaginar y volver al sueño.

Seguro que esta noche cuando llegue a mi cama y mientras intento conciliar el sueño imaginaré que estoy con él y que permanecemos abrazados, al contrario de lo que imagino cuando estoy en sus brazos intentando dormir, que solo pienso en conciliar el sueño.

No se cual es mi realidad, quizá mi única realidad sea mi muerte.

Hoy es uno de esos dias en los que si estuviera nublo y lloviendo me sentiría mej0r, aunque no me siento peor, simplemente no siento, ese es mi problema que no siento, siento de todo menos amor y mira que tengo razones para amar.

Mi ReaLidaD

Encerrada en una caja con forma de coraz0n, oigo los latidos, me golpean la cabeza, me ensordecen.

Dej0 de pensar cuando escucho sus pasos acercarse a mi.

Dejo de respirar cuando me clava su mirada, son solo unos segundos hasta que consigo desviar mi mirada hacia cualquier cosa.

Siento el deseo de estar junto a él a cada instante pero aun asi no estoy enamorada.

Nadie antes me había abrazado de esa manera, nadie se había preocupado de lo que yo quiero o no.

A veces tengo miedo, no ha desaparecido de mi vida, aun hay días en los que vuelve, son solo unos segundos pero me inmovilizan.

Miedo, ¿ A que? ni yo lo sé, solo sé que escalofríos recorren todo mi cuerpo, y algo se remueve en mi estomago hasta hacerme vomitar.

Susurro y pienso, hasta que desaparece, esa horrible sensación, ese miedo que ni yo se el porque.

Me tranquilizan algunas personas, hacen que este segura, esas personas son pocas, él es una de esas personas por eso estoy encerrada en su caja, por que yo quiero.

Ni príncipe, ni puto, nada era real, ahora mi única realidad es él.

CoMienz0 =)

El amor va y viene, después de una desilusión y de sentir un gran vació en el pecho llega una nueva primavera da igual lo que tarde en llegar, a veces el invierno puede durar años, a veces vidas enteras, pero siempre aparece el rayo de sol que hace florecer el almendro.
Esta nueva mirada hace que me estremezca,hace que en mi se despierten miles de sensaciones diferentes sucesivas y simultaneas.

Tengo el corazón r0j0, ni mi puto príncipe supo despertarlo y pintarlo, como lo ha hecho ÉL en menos de dos meses.

Quiero dejarme llevar sin pensar en nada, sin tener miedos,y sin ponerme barreras.

Tengo la necesidad y el ansia de volverlo a ver,

si me besa se me iluminan las mejillas,

si estoy a su lado necesito abrazarlo...

Palabras, lo mio son son las palabras y ÉL me las da, porque al igual que yo ÉL necesitas de ellas.

Y si surgen gestos y palabras, no hay lugar para mis interminables dudas.
Esta vez prometo no echar a correr, esta vez no tengo la necesidad.

Y si caigo volveré a resurgir, ya que después de un invierno fri0 siempre llega la primavera...