NO PUEDO MATARLO.

Dolor siento al verte.

Rabia cuando te marchas.

Sufrimiento me causan tus gestos.

Melancolía tu mirada.

Alegría tu llamada.

Esperanza tu vuelta.

Ilusión mis sueños tanto dormida como despierta.

Mariposas amarillas hay siempre en el estomago agitandose cuando te veo.

Recuerdo con cada canción y lugar, tu presencia.

Olvido forzado cuando se me despierta la rabia.

Amor lo confundo con cualquier sentimiento.

Hambre y sed cada noche en que me encuentro sola.

Me gustaria verte pero ya sabes que yo no voy a mover ni un dedo para que ello ocurra.

Me gustaria sentir tu mano cogiendo la mía,

sentir tu respiracion en mi nuca,

sentir tu aliento en mi boca.

Mirarte a los ojos.

Tocarte la nariz.

Sentir tus labios.

Sentir tu aliento frio en mi lengua.

Un abrazo.

Un gesto.

Una palabra mía.

Una explicación.

Un reproche.

Un no te quiero,

pero por dentro me muero de amor.

Necesito un rayo de sol que haga desaparecer el cielo gris.

Necesito volver abrir los ojos para ver,

dar patadas al reloj, para acelerar o parar el tiempo.

Rompería el sol a patadas, cuando tu recuerdo me mata.

Deseo no mirar atrás y sin embargo no puedo o no quiero.

Me gustaría dejar de construir mi futuro a retales cogidos del pasado.

Necesito de una ultima casualidad, prometo no gastarla.

Solo la casualidad te habla, lo demás, lo necesario lo que ocurre todos los días es mudo.

Yo veo casualidades donde no las hay, quizá aun me quede una casualidad buena.

Necesito calmar mis recuerdos, domarlos o dormirles.

Si no apareces pronto me voy a volver loca.

NaDA dURA paRa SiemPRE

Seguiré caminando y corriendo sobre este camino empedrado en sentido contrario siempre a las agujas del reloj, intentando no cruzar las piernas y llamando a la suerte.

Sabia que esto ocurriría, si algo cae en mis manos es posible que se pierda, no sé conservar las cosas ni a las personas, quizá es algo que no aprendí o quizá las cosas y las personas no saben conservarme a mi. No creo en nada ni en nadie y menos en un Dios. Si el CIELO y el INFIERNO existen, quizá vaya sin duda al infierno ya que todo pecado capital me gusta.

Ya ni lagrimas tengo, se ha marchado y quien sabe cuando y donde nos volveremos a ver, la distancia y el camino que nos separa es infinito. Y aun así no siento aguijones clavarse en mi herida, quizá aun no lo quiera.

Posiblemente sea el momento de dejar de correr a contra reloj al menos durante un tiempo y dejar que entre la naturaleza. Es hora de renovar los sentimientos y salir al jardín.

Debería echarle en falta, debería tener rabia, debería odiar su in puntualidad, debería acostarme pensando en él... pero todo es al contrario no me da igual, pero tampoco me importa, a pesar del tiempo sigO pensando en ese alguien que cayó al vacío en mi sueño, ese alguien que nunca estaba. El pasado vuelve, me carcome por dentro,quiero que vuelva a reaparecer, quiero volverlo a ver, pero yo fui quien lo arrojó al vacío y gracias a ello mis pesadillas acabaron.

No sé si aquí habrá acabado mi historia con el puto príncipe, sólo el tiempo lo dirá, no se trata de matar el tiempo sino de evitar que el tiempo nos mate.

Aun no te quiero, pero nunca antes habia tenido el corazón tan rojo.

Si no me importaras no escribiría esto, pero me cuesta reconocer lo importante que eres.

Suena extraño " puto príncipe" pero eso viene por como nos conocimos, es otra historia que quizá no cuente.

HORA DE DESPERTAR EL SuEÑO

Llueve, algo me estruja el pecho, es una sensación extraña, estos últimos dias han vuelto a mi cabeza recuerdos que se habían suavizado y escondido en algún lugar de mi mente, muchas veces pienso en ese sueño del ascensor, ese sueño al que no hice caso y a la larga tuve que hacerle cuando todo, completamente toda yo, estaba infectada de desilusión y frialdad, rabia y miedo, egoísmo y odio...

Miro como llueve y las agujas del reloj van girando casi sin darme cuenta, el tiempo pasa, si eres joven no le das la mínima importancia, pero un día aparentemente lejano, sé que de nuevo estaré mirando la lluvia a través del cristal y me fijaré en mi reflejo, habrán pasado 10 años, y todo esas horas devoradas, mirando la lluvia ¿de qué me habrán servido?no lo sé. Seguramente cuando este rozando la muerte me dará por correr y lamentar todas esas horas que a lo largo de mi vida he tirado y tiraré a la basura.

Iba en un ascensor con alguien( a quien no me apetece recordar y sin embargo me viene a la puta cabeza) subíamos muy deprisa, yo tenia miedo, tenia el estomago encogido. De repente paró y se abrieron las puertas,entre el suelo del ascensor y el suelo de la habitación había bastante distancia, me daba miedo solo el mirar hacia abajo, el pánico me invadió por completo cuando ese alguien que iba conmigo cayó al vacío, me dio por chillar pero por dentro y de repente mucha gente comenzó a entrar, no podía salir, me asfixiaba, sentía lagrimas deslizarse por mi cara, cerré los ojos y cuando volví a abrirlos como por arte de magia ya estaba fuera del ascensor, este estaba a mi espalda con sus puertas cerradas. ¿y yo? yo en una especie de terraza muy oscura y de repente mi tío estaba delante mía, era tan real que cuando desperté por la mañana creí que aun estaba vivo. Me cogió del brazo, y me dijo que ese alguien que iba conmigo tenia que morir para mi, él y esa situacion me dañaban, me dijo que había todo un mundo para mí, sólo tenia que abrir la puerta correcta, vales demasiado para tirar tu tiempo al contenedor, yo estaba muy asustada se había caído al vacío, había desaparecido solo la idea de no volverlo a ver me ahogaba. Cuando desperté sabía que esas palabras que me dijo tenían sentido, era toda la verdad, pero aún así solo fue un sueño.

Solo con el paso del tiempo comprendí que en mi realidad eso de perder horas por el camino era muy normal debía matarlo, tirarlo al vacío, así seria libre y esos segundos, horas, días, matados solo serian parte de un pasado que para qué remover. Hay más de una puerta por abrir, solo hay que encontrar las llaves.

DESNUDA LA MAÑANA SIN SOL

¿POr que sObre pApel pUedo EXpresar cAda uNo De miS SentiMientOs cOn taNtA clAriDaD y lUego soy iNcapaz De que SalGan dE mi BoCa?

Hubo uN tieMpo eN que lA locura sE comió tOda Mi cORdurA, aUn RecuerdO eSa SenSacióN de culpa que tenia. El nO Dormir, el pasar HoraS llOraNdo Y Aquel Miedo qUe Me cOrría pOr tOdO mi cuerpO. SaBia que iBas a mORir, pero Yo Misma ME mEntí DiciéNdOme Que toDo eRa uN Mal sUEño, era incapaz de piSar el HoSpitAl, sOlo fui Un instante Y cuando mE MirasTe A los ojos Me quEdé Muda Al igual Que tú. REcUerdO tU Mirada CristaLina, aGuanTandO las laGrimaS cOMo si FuESe aYer. ESa fUe la UlTima vEz que te vi, CreO rEcorDar que ERa un 24 de DicieMBre, pERo ni de eso esToy segUra. CuaNdo Entraste en cOma, yA sAbiA que sOlo Me quEDabA eSperAr a qUe VolViera a soNar el tEléfOnO, pero aun así cOnfiAbA eN quE vivIrías aunquE eRa cOnFiar demAsiAdo, A lAs 6 y mEdiA sonó el teléFonO, yA sabia lO que se ME iba a decir Y AUN así mE sorprEndí.

No Sabia QuE HaceR aSí que pUSe música, esAs cAnciOnEs, ese GRupo quE soLO me recUerDa a tí, Y cOmO Es lógico EStoy escUchANdo AhORa. SiEMPre TEnGo uNa cANción que me recuerda Un mOmentO eSpeciAl o a aLGuna PeRsOnA.

Cuando vI el AtAúd nO pUde MantenErMe en Pie y fUe el Momento En el Que toDos pUDieroN comprObar que era hUMana y SaBia lloRaR. Lo pocO que dOrmí, sOñé cOntigO pEro estabaS muertO tANto En el SUeño cOMo en la realidad.

DuraNte muCHo tiempo estuve enfadada con el muNdO entero, deJE dE cREer en cualquIEr religión y en cualquier DiOs QUE jamás Se ha vISto, mE sentía coMO uNa mierda, TenIa sentimieNtos de cUlpa, ME pEsó tanto nO poDer decirte AdiOs...

El tiempo tODo lO calmA y niNgún dOlor dUra paRa siempre.

ESPERO A QUE OCURRA ALGO

La oscuridad al contrario que le ocurre a otras personas me tranquiliza, el caminar por la calle de noche me relaja y hace que camine más lenta. La oscuridad es como la soledad a la mayoria de las personas les asusta e incomoda, pero a veces es necesario tanto una como otra.

A la soledad hay que amarla por que no se esta solo sino que se esta con uno mismo, ayuda a conocerse mejor a si mismo, muy pocas personas pueden presumir en su lecho de muerte de haberse conocido.

¿Alguna vez estando rodeados/as de gente os habéis sentido absolutamente solos/as? es triste pero a mi me a ocurrido y me seguirá ocurriendo, ya que esta sociedad, este mundo en que vivimos es una obra de teatro.

Mucho tiempo me sentí ser una mera espectadora de esa obra de teatro, rogué ser la protagonista, me veía siempre sentada en una parada de autobús viendo a la gente correr para no perder el autobús que les llevaría a su destino o a una parada próxima.

Siempre sentada viendo como el tiempo pasa y esperando que algo me ocurriera. Pero por fin un rayo de lucidez me hizo despertar y ver y darme cuenta de lo equivocada que estaba, las cosas pasan sin más y ocurre lo que uno quiere que ocurra solo hay que esperar, no soy una espectadora, soy la protagonista de ese teatro. Todos somos protagonistas de ese teatro que es la vida propia. Era una estupidez sentirse así lamentarse en esos días de soledad. Ya que cuando falta se echa de menos (la soledad).

La vida es así un día te crees que eres feliz, al otro te sientes tan profundamente desgraciado/a que sueñas con desaparecer, la felicidad no existe es solo una utopía. La felicidad es solo un cumulo de sentimientos que una mañana de un día cualquiera de un mes y año cualquiera estallan es lo que conocemos como amor.

¿ Que es el amor? inexplicable, lo mismo que viene se va, son alfileres que uno se clava en cada poro de su piel, es una explosión de sensaciones, sentimientos, sueños e ilusiones, no sabría explicarlo de otra forma y aun explicándolo de esta dudo que sea eso.

Después de ese momento de lucidez, de saber que soy la protagonista de mi obra de teatro, después de amar la soledad de odiarla y volverla a amar, aun hay días en los que no puedo evitar esperar que ocurra "algo".