Intento pensar en hoy y no en ayer, ni en mañana, pero me resulta imposible, tengo miedo a que llegue el mañana, ahora que estoy bien con él, he conseguido que su edad no me importe, ha conseguido que me sienta querida, pero aun así la ausencia sigue siendo mi esencia.
Hay 8 días a la semana en los que me siento vacía, en los que permanezco dentro de un extraño mundo al que solo puedo acceder yo. Es un lugar en el que hay melancolía, melancolía a todo incluso a aquello que está aun por llegar, también hay miedo, miedo a lo desconocido y a sentir.
Puedo permanecer en silencio horas, sin escuchar nada de mi alrededor, incluso sin pensar, solo siento el miedo en mi cuerpo, miedo a querer a alguien y que ese alguien se vaya y me deje, algo que ocurre mucho, ya que nada dura eternamente. Es el miedo el que me inmoviliza ya que cuando ocurre todo aquello a lo que tengo miedo, da igual, me escondo por dentro y olvido e intento recordar lo buen0. No permanezco inmóvil eternamente.
¡No sé qué coñ0 me pasa! Hay algo que me estruja el pecho, es una sensación conocida ya en otro pasado, pero no sé c0m0 se llama, no sé que es, ojala desapareciera, no puedo tener esa sensación 25 horas al día. Si me sintiera completamente vacía por dentro, no existiría esa sensación.
¿Cuantos pensamientos tengo dentro de mi cabeza? pensamientos completamente ambivalentes, pensamientos que ni sé expresarlos con palabras, pensamientos que se esfuman con solo una palabra de otra persona y que dan lugar a nuevos, INFINITOS pensamientos que no sirven de nada, INFINITOS pensamientos que enturbian mi alma.
No sé que es lo que busco, ¿que es lo que quiero?
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