OLVIDAR O ESPERAR

No sé como empezar a escribir esto que siento, siento que me cuesta desahogarme de la única forma que sé que es a través del papel, bueno en este caso a través del teclado del ordenador.

Hoy sigue en mi cabeza "abril" como yo lo llamo ( un poco cursi), quizá piense demasiado e intente controlarlo todo incluso lo que el piensa, y eso no se puede. Yo sola pillo mis rabietas de niña de 2 años cuando me doy cuenta de que su mundo, su vida en este caso no gira en torno a mi. No pretendo ser lo único y más importante en su vida, eso es algo imposible y que aunque fuese posible yo no querría, yo solo quiero sentirme querida por su parte, que me sea sincero en todo momento. Esto por lo visto parece que tampoco es posible, estoy decepcionada de todo en general, aunque esta decepción no es completa o total ya que desde un principio tampoco esperaba mucho de ese "todo", pero duele cuando una mañana de repente tus ojos brillan de felicidad, estas contenta, simplemente contenta por nada en especial y al dia siguiente la tristeza es mas fuerte y casi que nubla esa felicidad. La magia del momento se ve amenaza por los pensamientos, por los calentamientos de cabeza, por esperar algo de alguien, por convertir el momento en sueño, por imaginar.

Es triste sentir que comienzas a querer a alguien, que deseas compartir cosas con esa persona , que necesitas verla, que se comienza a soñar con ella de día y de noche, a tener la necesidad de hablar con ella, a ilusionarte, a perder todos tus miedos, y poco a poco ver que ese alguien no siente, simplemente no siente o dice no sentir nada por nadie.

¿Y yo que papel juego en esta historia? debe haber algún motivo, por algo comenzó ¿no?

Me deje llevar, sé que lo he hecho bien con él, sé que le he dado todo lo mejor de mi lo mejor que he sabido por ello no me arrepiento, solo duele.

No se que sucederá con esta historia, mi intuición para adelantar el final de la novela me dice que esta historia esta rozando su final, un final abierto imagino , ya que no habrá un final dramático como romeo y julieta, ni un final feliz "y se casaron y comieron perdices".

Creo que solo me queda olvidar o esperar, y creedme (se que nadie me lee, asi que no se porque me dirijo a ustedes) es una dificil elección.

25 DE SEPTIEMBRE

Un año más y sin embargo aun creo ser una niña.

24 años, que me parecen 18, aunque cuando miro a la gente que quiero me doy cuenta de que si que pasa el tiempo y además muy deprisa.

Tengo miedo al cambio de hora, de estación, al movimiento de las manillas del reloj, tengo miedo al paso del tiempo.

Tengo miedo a perder.

Con el nuevo otoño a comenzado mi nuevo año, con la caida de las hojas de los arboles pasara el tiempo, ese tiempo que nos inmoviliza a veces y nos mete prisa cuando nos damos cuenta de que todo pasa y muy deprisa.

Con los años he aprendido a cerrar los ojos y memorizar el momento, a respirar hondo y recordar olores.

Con los años he aprendido a disfrutar de los detalles, de las pequeñas cosas que hacen que un momento similar a otro sea diferente.

A querer, he aprendido a querer.

Y con el tiempo espero también aprender a controlar mis emociones, para no sufrir o sufrir lo menos posible.

Con el tiempo he de aprender a VIVIR, eso es lo que cuenta, vivir con todas mis fuerzas y no perder nunca la sonrisa.

Cuando hay recuerdos que mas da el paso del tiempo, cuando hay melancolía hay buenos recuerdos, cuando hay melancolía, no hay vació.

P.D. Para este año pido que cada minuto cuente.

no entiendo nada

No entiendo nada y ni siquiera me voy a molestar en entender.

Tan malo es enamorarse? debería ser una retrasada emocional así no habría ningún problema. Yo ya me canse de entender, de intentar comprender a los demás, e intentando, e intentando lo único que he conseguido es no comprenderme a mi misma.

Miedo? el mundo esta lleno de miedo, las personas están llenas de miedo e inseguridad, miedo al mañana, miedo a sentir algo en su interior, miedo a depender emocionalmente de alguien, miedo a complicarnos.

Yo ya no entiendo a nadie, voy a preocuparme de mi, voy a tener miedo como el resto del mundo, voy a convertirme en una retrasada emocional, voy a volar sola y a vivir mi realidad, la realidad que yo pinto, esa realidad que es sueño.

Ya me cansé de dejarme llevar, de creer en el ¿amor?, creo que así lo llaman pero poc@s lo han conocido.

...ERROR

Quiero que sepa sin embargo que todas las noches que he dormido a su lado, incluso las discusiones más inútiles, siempre fueron algo espléndido y esas difíciles palabras que siempre temí decir pueden decirse ahora: te amo.

PUTREFACCIÓN (Charles Bukowski)

Últimamente
Me ronda este pensamiento
Que este país
Ha retrocedido
4 0 5 décadas
y que todo el
avance social
los buenos sentimientos de
una persona hacia otra
se han borrado
y se han reemplazado por la
vieja
intolerancia de siempre.

Más que nunca
Tenemos
Egoístas ansias de poder
Desprecio por el
Débil
El viejo
El pobre
El desvalido.

Estamos reemplazando necesidad con
Guerra
Salvación con
Esclavitud.

Hemos desperdiciado
Los logros
Nos hemos deteriorado
Deprisa.

Tenemos nuestra Bomba
Es nuestro miedo
Nuestra vergüenza
Y nuestra condena

Ahora
Se ha apoderado de nosotros
Algo tan triste
Que nos deja
Sin aliento
Y ni siquiera podemos
Llorar.

HOY ME ODIO

Hoy me odio a mi misma, en primer lugar por no saber domar mis sentimientos, en segundo lugar por no dejar de pensar ni un instante. A veces creo no saber lo que quiero, pero lo que en realidad ocurre es que no lo encuentro, si se que es lo que quiero y cuando creo haberlo encontrado desaparece, la magia deja de ser magia y todo se vuelve contra mi. Ya no se que hacer para controlar mis emociones, para querer cuando quiera y dejar de querer cuando mi cabeza diga ¡YA! Sigo dejando pasar trenes, durante mucho tiempo estuve estancada, inmovilizada por culpa de mis sentimientos y cuando lo supere dije que nunca mas me volveria a pasar. Ahora siento que a momentos vuelvo a estar asi, a sentir angustia y desesperaciÓn ante el miedo de perder a quien creo amar. No quiero volver a amar, siempre he querido estar enamorada, protagonizar esas historias de amor que solo se ven en la televisión, ahora suplico no volver a estarlo nunca mas, no quiero protagonizar una historia de amor tipica de televisión que en la vida real acaba en drama.

M0N0TONÍA

Monotonía , estoy harta de tanta tranquilidad, en el pueblo los dias pasan muy lentos y casi tod0s son parecidos, echo de menos a alguien aunque hablo c0n el a menudo no se si él me echara de menos. Lo quiero mucho pero sus no palabras me hacen dudar y sus palabras me irritan y aun me hacen dudar más, por otro lado sé que mi puto principe está y el papel que desempeña en esta historia es la de "cogin", así es cogin algo blandito donde caer cuando caiga al precipicio. cuando el pecho me duela y el llanto me asfixie. Yo tambien desempeño un papel en la vida de mi puto principe y no es de princesa, es de olvido. Y0 soy la persona que él necesita para olvidar a su princesa ya que él no era su principe. Y yo? yo no teng0 principe y si fuese princesa seria una princesa sin reino ni trono, sin principe y sin sapo.

Que piensen lo que quieran

Muerta por dentro, sin sentimientos, nada por dentro que se remueva y te diga, estas viva! fria c0mo el hielo, ni una lagrima por tus mejillas, nada absolutamente nada que te conmueva y menos en publico.

Estoy harta de escuchar siempre lo mismo, que estoy muerta.

Yo sé que no estoy muerta, teng0 sentimientos en mi interior, yo también sé querer y también necesito que me quieran.

Quizá hoy si lo este, quizá de tanto decirme que soy c0mo el hielo me lo este creyendo.

Quizá mi puto coraz0n este dejando de latir.

Quizá si me claven un puñal podrán ver mi sangre correr pero nunca podrán ver com0 me retuerzo de dolor.

Yo conozc0 mi realidad y lo que se mueve en mi interior, no me importa lo demás...

c0nfusi0nes

Mi mundo se hace mas pequeño, no queria tener a nadie en la cabeza y ahora esta 25h al dia presente, en cada frase, antes de dormir, al levantarme, al beber agua, al c0mer, al salir... se ha despertado alg0 en mi interior, algo a lo que tengo miedo, no quiero sufrir, no quiero morir en vida, no quiero aferrarme a alguien con todas mis fuerzas, no quiero necesitarle, y ahora ya es tarde porque lo necesito, no quiero que me abandone, quiero que me quiera y siento que me quiere pero no me lo dice y si no hay palabras yo dudo y enloquezco. Hace unas noches probé por primera vez a mi puto príncipe en ese momento es lo que quería pero en cuanto pensé me di cuenta que a quien quiero cerca de mi es a otro es a "abril".

Necesit0 llegar al final.............------------- quien habrá en ese final????

Extremoduro- Posado en un nenúfar

Y que me importa si te marchas mañana y que más da si no te vuelvo a ver
pegando brincos me iré como una rana
y en los nenúfares me aposaré.
Sucio. Miro suave y luego rompo.Y calma.
Escupo semen y más semen.
Paso las horas sin hablar
menos a veces que me vuelvo loco
y mi cabeza ¿dónde está?
la estoy perdiendo de poquito en poco.
Y al sonreír me has hecho otra vez soñar
ya no podía resistir esta puta realidad
y harto ya de vivir:
Por dentro empiezo a gritar
y nunca ya nadie oyó
decir ni una palabra más.

SHHH

Alguna vez has confundido un sueño con la vida real? O has robado algo pudiendolo comprar? Alguna vez has estado melancolico?O has creido que tu tren se movia estando parado?

LA IMPERMANENCIA DE TODO

Si supieras com0 me siento, te pediria que me explicaras el porqué de esta sensación de angustia. Solo quería bailar sola ya que si bailo con alguien, me muero de miedo y me siento tan llena que comienza a derramarse todo lo que hay en mi interior hasta quedarme vacía, sin motivos sin saber el porqué.

Hay cien mil caminos y mil puertas que están por abrir, anoche comprendí que no puedo cambiar la iMpermanencia de las cosas, no puedo volverme loca intentando que todo dure hasta que yo decida acabar con esa permanencia, no es justo pretender que alguien se aferre a ti de tal forma que solo viva para ti, al revés, tampoco sería justo ni bueno para nadie.

No recuerdo muy bien el sueño de anoche, solo recuerdo que alguien me decía " nunca te has enamorado, solo confundes el amor con el ansia de enamorarte", quizá sea verdad.

En este último mes he llegado a sentirme tan feliz, tan plenamente alegre, que ahora tengo miedo de que todo se esfume, me gustaría vivir esto para siempre, pero de nuevo está la impermanencia de las cosas, nada dura eternamente, todo se gasta, TODO.

MORIR? si en este instante viniera la muerte a mi, moriría plenamente feliz, quiero morir así.

Quiero que esto dure un poco más, quiero estar con él un millón de momentos interminables.

Quiero decirle tanto, que solo escribiéndolo lo lograría.

Solo un poquito más, un poco más de efímera felicidad.

Hay una pelicula que me encanta, se llama tu vida en 65 minutos, esta pelicula gira en torno a la idea de la muerte, llegando a la conclusión de que el encontrar la felicidad plena equivale a dejar de buscar y a abandonar este mundo puesto que nada de lo que ocurre a continuación estará al mismo nivel.

Hoy me siento así, pero quizá esta sensación extraña vuelva a aparecer en algún futuro, o quizá no, que más da.

Jamás me sentiré tan feliz.

TOTALMENTE AMBIVALENTE

Intento pensar en hoy y no en ayer, ni en mañana, pero me resulta imposible, tengo miedo a que llegue el mañana, ahora que estoy bien con él, he conseguido que su edad no me importe, ha conseguido que me sienta querida, pero aun así la ausencia sigue siendo mi esencia.

Hay 8 días a la semana en los que me siento vacía, en los que permanezco dentro de un extraño mundo al que solo puedo acceder yo. Es un lugar en el que hay melancolía, melancolía a todo incluso a aquello que está aun por llegar, también hay miedo, miedo a lo desconocido y a sentir.

Puedo permanecer en silencio horas, sin escuchar nada de mi alrededor, incluso sin pensar, solo siento el miedo en mi cuerpo, miedo a querer a alguien y que ese alguien se vaya y me deje, algo que ocurre mucho, ya que nada dura eternamente. Es el miedo el que me inmoviliza ya que cuando ocurre todo aquello a lo que tengo miedo, da igual, me escondo por dentro y olvido e intento recordar lo buen0. No permanezco inmóvil eternamente.

¡No sé qué coñ0 me pasa! Hay algo que me estruja el pecho, es una sensación conocida ya en otro pasado, pero no sé c0m0 se llama, no sé que es, ojala desapareciera, no puedo tener esa sensación 25 horas al día. Si me sintiera completamente vacía por dentro, no existiría esa sensación.

¿Cuantos pensamientos tengo dentro de mi cabeza? pensamientos completamente ambivalentes, pensamientos que ni sé expresarlos con palabras, pensamientos que se esfuman con solo una palabra de otra persona y que dan lugar a nuevos, INFINITOS pensamientos que no sirven de nada, INFINITOS pensamientos que enturbian mi alma.

No sé que es lo que busco, ¿que es lo que quiero?

Un día más

Hoy es uno de esos días, en los que tengo ganas de volver a la cama.

Quizá este equivokada con mi realidad, hoy prefiero imaginar y volver al sueño.

Seguro que esta noche cuando llegue a mi cama y mientras intento conciliar el sueño imaginaré que estoy con él y que permanecemos abrazados, al contrario de lo que imagino cuando estoy en sus brazos intentando dormir, que solo pienso en conciliar el sueño.

No se cual es mi realidad, quizá mi única realidad sea mi muerte.

Hoy es uno de esos dias en los que si estuviera nublo y lloviendo me sentiría mej0r, aunque no me siento peor, simplemente no siento, ese es mi problema que no siento, siento de todo menos amor y mira que tengo razones para amar.

Mi ReaLidaD

Encerrada en una caja con forma de coraz0n, oigo los latidos, me golpean la cabeza, me ensordecen.

Dej0 de pensar cuando escucho sus pasos acercarse a mi.

Dejo de respirar cuando me clava su mirada, son solo unos segundos hasta que consigo desviar mi mirada hacia cualquier cosa.

Siento el deseo de estar junto a él a cada instante pero aun asi no estoy enamorada.

Nadie antes me había abrazado de esa manera, nadie se había preocupado de lo que yo quiero o no.

A veces tengo miedo, no ha desaparecido de mi vida, aun hay días en los que vuelve, son solo unos segundos pero me inmovilizan.

Miedo, ¿ A que? ni yo lo sé, solo sé que escalofríos recorren todo mi cuerpo, y algo se remueve en mi estomago hasta hacerme vomitar.

Susurro y pienso, hasta que desaparece, esa horrible sensación, ese miedo que ni yo se el porque.

Me tranquilizan algunas personas, hacen que este segura, esas personas son pocas, él es una de esas personas por eso estoy encerrada en su caja, por que yo quiero.

Ni príncipe, ni puto, nada era real, ahora mi única realidad es él.

CoMienz0 =)

El amor va y viene, después de una desilusión y de sentir un gran vació en el pecho llega una nueva primavera da igual lo que tarde en llegar, a veces el invierno puede durar años, a veces vidas enteras, pero siempre aparece el rayo de sol que hace florecer el almendro.
Esta nueva mirada hace que me estremezca,hace que en mi se despierten miles de sensaciones diferentes sucesivas y simultaneas.

Tengo el corazón r0j0, ni mi puto príncipe supo despertarlo y pintarlo, como lo ha hecho ÉL en menos de dos meses.

Quiero dejarme llevar sin pensar en nada, sin tener miedos,y sin ponerme barreras.

Tengo la necesidad y el ansia de volverlo a ver,

si me besa se me iluminan las mejillas,

si estoy a su lado necesito abrazarlo...

Palabras, lo mio son son las palabras y ÉL me las da, porque al igual que yo ÉL necesitas de ellas.

Y si surgen gestos y palabras, no hay lugar para mis interminables dudas.
Esta vez prometo no echar a correr, esta vez no tengo la necesidad.

Y si caigo volveré a resurgir, ya que después de un invierno fri0 siempre llega la primavera...

Abril

Te he buscado en cualquier bar, por la calle, pero aun así no estoy segura de que seas tú. He decidido subir al tren, dejarme llevar por las olas, dejar de pensar en el ayer y en el mañana para solo pensar en hoy. Siento latir mi corazón contigo, no estoy enamorada, no te quiero aun, pero hay algo de ti que me produce tranquilidad y nervios a la vez. Me gusta estar contigo, no sé cuanto durara esto, pero no voy a dejar escapar este tren por miedo a la desilusión, decepción, desamor... Esta vez no quiero poner fecha de caducidad a esta historia.

HUIR DEL MOMENTO

¿Por qué el ser humano se empeña en vivir en el pasado y en el futuro? siempre preocupados por el mañana, pensando en el pasado, dando mil y una vuelta a la misma historia, repitiendo las mismas preguntas sin respuesta, ¿por que no funcionó?, ¿qué hice mal?, ¿fue mi culpa?, ¿y si hubiera hecho...tal cosa?, etc.
¿Por qué será que al presente le damos tan poca importancia?, si el "ahora" es lo que más cuenta.
Sólo debería pensar en el momento, y sin embargo pienso en ayer y en mañana, nunca miro "el ahora". Siempre imaginando el futuro y suelo imponerme a las pasiones, sentimientos, afecto, etc.Debe ser por miedo a dejarse uno llevar por la magia del momento.
Siempre la misma historia; quería hacerlo pero... en realidad me apetecía mucho... el problema no eres tu, soy yo...soy una persona complicada, no quiero complicarte...
¿Cuantas veces habré hecho y habrás hecho exactamente lo contrario de lo que de verdad querías?, ¿por qué? por miedo a vivir hoy.

Teng0 la mesa puesta desde an0che, y s0bre ella desnudas están t0das mis putas dudas.

Hace semanas e incluso meses me volvía loca pensando que jamás iba a volver a abrazarle, enterré a mi puto príncipe el tiempo y la distancia me ayudaron, decidí volver a pensar en el pasado e hice del invierno mi única estación, hasta que a pesar de mi resistencia a dejar entrar la primavera está hizo florecer mil y una flor que acabaron con el invierno de mi interior.

En el pasado fui incapaz de odiarlo, de borrarlo de mi mente no pude seguir inventando rabia y odio en mi interior, y por encima de todo quise que él volviera sin yo mover un dedo.

De tanto pensarlo e imaginarlo se ha cumplido, anoche me llamó, pero a diferencia de otras veces las mariposas amarillas de mi estomago no despertaron. No pude mostrarle mi rabia porque esa rabia no existe.

Hoy desearía que su llamada hubiera sido un sueño, una alucinación de las mías, una confusión entre sueño y realidad... ahora que estaba olvidando, que me había convertido en pez e iba a mi aire, ahora que había abierto la ventana de par en par para dejar entrar la naturaleza, él y su sombra vuelven sin explicación.

No quiero verme de nuevo con él, pero él es mi único vicio, es la droga que me vuelve loca y cada vez que recaigo me arrepiento, y cada vez que me falta me muero.

Dejar de esperar.

Lo más sencillo me enreda y me complica, ando perdida porque yo quiero, ando sola siempre porque yo quiero, dejo escapar el tren y luego me hundo cuando me doy cuenta de que las oportunidades al igual que las casualidades no se repiten.

Cambié mi destino por la suerte, ya que pensé que la suerte era lo que movía la vida de las personas, me equivoque.

Algo he perdido ya que para un beso que escondí me lo quitaron. Buscarlo imposible ya no será el mismo.

A veces noto que por mucho sol que salga siempre está nublado, en mi cabeza siempre el sol esta tapado por nubes. Solo a veces se esclarece y yo rápidamente hago que aparezca la noche.

Mi porción de suerte no me llega, el buzón esta vació, creer de nuevo en el destino ¿ sera la solución para poner fin a la espera?