INESTABLE

No sé lo que siento, todo y nada a cambiado. No hay amor ni odio sólo arrebatos de locura. Necesito sentir pero ya no siento, ya no siento el roce de su piel, ya no siento sus besos, no siento su aliento, no le siento a él. Sólo en los sueños siento mis sentimientos y latir mi corazón por nada. No me encuentro estoy perdida, quiero escapar de tanto pero todo me ata. Me ata el olor de la lluvia, me atan las calles que recorro dia tras dia una y otra vez, me ata el color del invierno y el frio, el sonido mudo de la noche y el amor que sé esconde por las esquinas de esta ciudad. Pero el cansancio que envuelve mi alma y la tristeza me arrastran a un vacío del cual no sé salir, necesito gritar, volar, desaparecer y romper con todo. No odio,no amo, no sueño, a deshoras me desespero y lloro. Noto como mi corazon intenta salir del pecho, sólo ansía ser arrancado de mí. No puedo más y puedo,sacó el corage para seguir pero muero al menos una vez al mes. un dia echaré a andar sin tocar el suelo.

Cerezo en flor. Fragmento de "El viaje íntimo de la locura", novela de Roberto Iniesta.

"En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático, y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que sólo espera que regrese la vida"

...porque lo que a simple vista parece muerto para quien no ve más allá de su nariz,puede que solo esté dormido,retomando fuerzas,esperando a la sombra,esperando despertar.Cada lucha tendrá como premio un nuevo fruto.Como este cerezo, que dentro de poco estará lleno de flores... (que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo)

vuelta al mismo error

Solo pienso en abrazarle, después de todo el daño que me ha hecho aun no le odio.
Solo tengo ganas de apretar su mano y de que me abrace.
Vuelvo a las mariposas amarillas y a mi peor pesadilla.
Vuelvo a cometer el mismo error.
Vuelvo a pasar por lo mismo que he pasado.
Parece que el tiempo no pasa cada vez que aparece, es como si el tiempo se hubiera parado el dia que se marcho.
Ya no sé que hacer, no sé si cometer el mismo error, quizá asi algun dia acabe odiandole.
A veces me pregunto ¿como puedo amar a una persona y sin embargo no quiero estar con él?, ¿será posible amar de esta manera?
No duermo, desde el dia que me llamo solo pienso en él.
Malditas mariposas amarillas que vuelven a anidar en mi estomago cuando mejor estoy.
Maldito color de la traición! que siempre aparece cuando aparece él.
Odio la falsa primavera que él me trae, y odio lo que más quiero, sus besos.
Me angustia la idea de no volverlo a ver y a la vez eso me da la vida.
Todo es tan confuso y sin embargo siempre es la misma historia que aparece carcomiendo mi tranquilidad.

UNA NOCHE MÁS

Hoy he recordado algo que me ha hecho pensar, el dia en que enterramos a mi tio , esa misma noche dijo mi abuelo " ya somos uno menos". Y era cierto, fue una gran perdida.
A los 4 años de morir él,nació mi prima ya eramos uno más.
Una perdida puede ser una ganancia. No hay que ver una perdida como un fin.
Las cosas pasan porque han de pasar así. La vida es así , a veces se gana y a veces se pierde.
No hay que hundirse.
Me gusta tropezar porque eso significa que no has caido, pero tambien me gusta caer porque eso significa que te tienes que levantar.

PALABRAS

Dicen que es inútil buscar la felicidad, un día escuché que no hay que buscar la felicidad, sólo hay que coger un calendario y todos los meses tachar los días en los que uno haya sido feliz y si llegan a 5, eres feliz.Yo tengo 5 días felices al mes, soy feliz.
También hay días en los que yo misma me atormento y días en los que no encuentro el sentido a mi vida, en los que aparece la melancolía y me envuelve como una manta intentando que el frió no penetre.
Todo esto son solo palabras, ya que en los días malos no te acuerdas de que hay días buenos y de que son mas de 5 al mes, ni de que eso signifique que eres feliz.
La melancolía, el invierno, el otoño, la rabia, la soledad, la noche, la culpa, el día, la tristeza, la alegría, el amor, el odio.... palabras, solo palabras y mas palabras.
Palabras que martillean tu cabeza cuando las tienes en el pecho.
Palabras que vuelan cuando dejas de oírlas.
Palabras que explican sentimientos, pero también hay sentimientos que no se pueden explicar con ellas, a veces es mejor un gesto.
Palabras que llegan a modo de susurro, de las cuales necesitamos a lo largo de nuestra vida.
Lo que daría yo ahora por un susurro venido de la mano de una mirada.
Lo que daria ahora por una mirada envuelta en una sonrisa.
O una sonrisa que ilumine una mirada.
Pero todo ello viene cuando uno no lo espera y a veces ocurre de manera que no nos damos cuenta porque estamos distraídos planeando nuestra vida...

Albert Espinosa

Si crees en los sueños, éstos se cumplirán porque creer y crear sólo están a una letra de distancia.

vuelaaa...

Ya no me importa si es de dia o de noche, si alguien me quiso o me odio, no me importa los dias de soledad o los dias que permanezco incada a la barra de un bar. Ahora solo me importa el presente. Ya no añoro el pasado ni lo que pudo ser y no fue.
Me he propuesto cerrar la puerta al pasado, pero dejare una ventana abierta por si alguien vuelve, solo una ventana y solo para ese alguien.
Hoy he comprendido que una flor deshojada muere, y que a mi aun me quedan petalos, ni estoy muerta ni voy a morirme por ahora, debo seguir y aferrarme a un futuro no a un pasado como he hecho todo este tiempo.

VUELA....

usa el protector solar

una mas...

Respiro, respiro hondo y noto la tranquilidad que hay dentro.
Los días pasan, y nada cambia, todo permanece invariable.
Todo se ha alejado de mi o yo de todo, el caso es que mi mente está en blanco.
Ni tensión, ni nervios, nada.
El amor quedó lejos, y ahí esta la tranquilidad.
Sé que todo vendrá a su tiempo, de ahí que vea todos los días azules en este otoño.
Me encanta el color que deja el otoño a su rastro, aunque no me gusta sentirlo, no me gusta que bañe mi alma de soledad y melancolía.
Es una estación más, que ha de venir, gira, gira hasta que te arrastra,solo hay que saber dejarse llevar por él.
Los malos recuerdos hay que dejarlos atrás al igual que el viento hace caer las hojas secas de los arboles, es sólo un proceso que ha de estar ahí para no estancarte en un pasado o en un otoño largo.
En realidad Da igual que recuerdos sean, si son recuerdos que te inmovilizan y hacen que solo bebas de ellos...

en la luna

:)

Hoy ya es otra cosa, todo marcha bien, ¿donde acabara este viaje?

por qué?

Hoy es una de tantas noches solitarias en las que ultimamente me sumerjo . No me apetece salir, ni estar con gente. Es asombroso que siempre cuando me he recuperado de un desamor ese desamor vuelve a mi vida y quiere verme y estar conmigo, aunque sea una noche mas, por qué el pasado siempre acaba volviendo? es algo que no entiendo. Al pasado le cuesta esfumarse,¿ porque son asi? no tienen bastante con hacerme daño una vez, imagino. Por esto me cuesta olvidar y pasar pagina. Es imposible vivir asi. Necesito un cambio y sentada en el sofá no va a venir nada nuevo a mi vida.

siempre acabo navegando por el mismo manto de hojas secas

Siento el pasado, lo noto pellizcándome por dentro, no puedo borrar, ni olvidar todo aquello que sentí. Los recuerdos vuelven a mi, siempre de noche y en forma de sueño. No puedo cambiarlo, no puedo olvidar, los recuerdos son parte de nosotros, ellos nos hacen, nos forman y nos alimentan por dentro.

Hay canciones que me llevan a ellos, y otras que simplemente me hacen soñar con un final feliz, pero siempre es de noche y al final vuelven carcomiendo la piel hasta llegar al fondo de lo más profundo de mi corazón.

Llorar, ya no puedo llorar más por la ausencia.

Necesito de algo nuevo que me remueva por dentro.

Ya no sé ni que escribir, antes escribía lo que sentía ahora permanezco estancada, envuelta en recuerdos y manchada de sentimientos usados.

No hay verano que me dore, ni otoño en el que no vuelvan recuerdos arrastrados por el olvido, supongo que soy algo masoquista porque siempre añoro el otoño, siempre acabo navegando por el mismo manto de hojas secas, ¿hasta cuando estaré esperando la primavera?

Estoy tan lejos y tan cerca a la vez.

PLACEBO

CORAZÓN DE ALPISTE

Hoy es una de esas noches en las que estoy sola y me siento bien. Necesitaba estar a solas con cabeza y corazon. Es hora de dejar de tachar los dias, y dejar que mi corazon vuelva a convertirse en alpiste para que alguien picotee en él. Va siendo hora de dejar mi corazon libre y dejar que lo visiten, no puedo vivir sin el amor y sin el dolor que el desamor produce en mi alma. Necesito de ese maldito sentimiento, necesito sentir, y dejar de ser de hielo. Al contrario de otras veces no me encuentro vacia, vacia por dentro solo me he sentido cuando mi dulce pesadilla se marcho, era como si me hubieran robado el corazon pero en realidad era mi mente la que lo echaba en falta porque? eso quisiera saber yo, porque nadie es imprescindible.

OCTUBRE

Ha pasado algún tiempo desde que no escribo, no se que decir, me habré quedado sin palabras. Todo ha vuelto a la normalidad y a la rutina, el silencio que amartilleaba mi cabeza se ha convertido en ruido. Terminé superando aquellos conflictos entre mente y corazón, aquello que me asfixiaba, llamado desamor se esfumo, el dolor que él o ellos me han producido está ahí, pero ya no me asfixia, ni noto la presión en el pecho, mientras mis ojos se humedecen, mientras grito en silencio y mi cabeza parece estallar. Todas esas sensaciones se esfumaron y algo he aprendido, no es bueno la dependencia que el amor produce, no quiero volver a tener esa sensación de dolor en mi pecho, aunque la echo de menos. Son muchos meses sin sentir y necesito sentir, aunque ahora tengo miedo a volver a conocer a alguien y a que me vuelvan hacer daño y sobre todo a ilusionarme y a la decepción que eso supone después. Estoy pasando por un momento bueno en mi vida, prácticamente todo me va bien, y al no tener a nadie en mi mente, eso me hace libre, todo lo que anida en mi cabeza esta en orden, ya no me vuelvo majareta en cuanto se pone el sol, pero sin embargo necesito de la locura y el sin sentido en mi vida, me siento una persona normal, ya ni pienso, ni escribo, ni lloro, ni grito, ni tengo sueños.

Tiempo de Verano

Llegó el verano, y como todos los veranos la tranquilidad y el silencio amartillan mi cabeza. Todo es tranquilo y tan suave que un día equivale a una semana, cuatro a un mes, el tiempo pasa despacio, tan despacio que los minutos parecen horas. Aun así necesitaba de esta tranquilidad y silencio. Necesitaba andar por los segundos y minutos, disfrutando de cada bocanada de aire fresco que acompaña a cada nuevo día. Estoy tan relajada que casi no noto los latidos de mi corazón. Tengo la cabeza tan despejada, que lo único que anida en ella es el ruido que puede producir el silencio. Nada perturba mi mente, no hay desorden en mi cabeza, todo esta limpio y ordenado, solo el sol me dora mientras que el silencio me grita.

Voy a desaparecer, hoy he comenzado apagando el movil, no quiero sufrir, siempre es lo mismo " ni contigo ni sin ti", hoy comienzo a vivir sin tu recuerdo y sin ti. (cuanto durara).

¿que nos paso?

Te detesto, te odio, te quiero, donde estabas cuando todo se marchito. Mi corazón ya no late, no late con nada ni por nadie, y menos por ti. Pero aun esta la herida, tu herida y necesito curarla viéndote una vez mas. Me he perdido o quizá no me he perdido si no que siempre lo he estado. Nunca has hecho nada, todo era oscuro y ardiente, vivíamos tan cerca que todo ardió. Los últimos rayos del día nos asfixiaron durante mucho tiempo. Irrumpiste en mi vida y me gusto, pero entonces la tierra se quedo muda. Todo era sol, y el sol nos doro, pero no pudimos evitar que todo se secara, eramos como la hierva del campo que poco a poco la seca el verano, eramos el rio que el agosto seca, eramos un ramo de flores en un jarrón. Comencé a llorar durante muchos días, tu te entristeciste, y la rabia se adueño de nuestro interior. Quisiste olvidarme yo lo intente, pero no pudimos. Tu vuelves, cuando menos te hecho de menos y la dependencia a ti al final acaba envolviéndome. No quiero volver a morir por ti.

(CONTIGO EN MI INTERIOR SE PRODUCE EL MATRIMONIO DE LA MUERTE)