usa el protector solar

una mas...

Respiro, respiro hondo y noto la tranquilidad que hay dentro.
Los días pasan, y nada cambia, todo permanece invariable.
Todo se ha alejado de mi o yo de todo, el caso es que mi mente está en blanco.
Ni tensión, ni nervios, nada.
El amor quedó lejos, y ahí esta la tranquilidad.
Sé que todo vendrá a su tiempo, de ahí que vea todos los días azules en este otoño.
Me encanta el color que deja el otoño a su rastro, aunque no me gusta sentirlo, no me gusta que bañe mi alma de soledad y melancolía.
Es una estación más, que ha de venir, gira, gira hasta que te arrastra,solo hay que saber dejarse llevar por él.
Los malos recuerdos hay que dejarlos atrás al igual que el viento hace caer las hojas secas de los arboles, es sólo un proceso que ha de estar ahí para no estancarte en un pasado o en un otoño largo.
En realidad Da igual que recuerdos sean, si son recuerdos que te inmovilizan y hacen que solo bebas de ellos...

en la luna

:)

Hoy ya es otra cosa, todo marcha bien, ¿donde acabara este viaje?

por qué?

Hoy es una de tantas noches solitarias en las que ultimamente me sumerjo . No me apetece salir, ni estar con gente. Es asombroso que siempre cuando me he recuperado de un desamor ese desamor vuelve a mi vida y quiere verme y estar conmigo, aunque sea una noche mas, por qué el pasado siempre acaba volviendo? es algo que no entiendo. Al pasado le cuesta esfumarse,¿ porque son asi? no tienen bastante con hacerme daño una vez, imagino. Por esto me cuesta olvidar y pasar pagina. Es imposible vivir asi. Necesito un cambio y sentada en el sofá no va a venir nada nuevo a mi vida.

siempre acabo navegando por el mismo manto de hojas secas

Siento el pasado, lo noto pellizcándome por dentro, no puedo borrar, ni olvidar todo aquello que sentí. Los recuerdos vuelven a mi, siempre de noche y en forma de sueño. No puedo cambiarlo, no puedo olvidar, los recuerdos son parte de nosotros, ellos nos hacen, nos forman y nos alimentan por dentro.

Hay canciones que me llevan a ellos, y otras que simplemente me hacen soñar con un final feliz, pero siempre es de noche y al final vuelven carcomiendo la piel hasta llegar al fondo de lo más profundo de mi corazón.

Llorar, ya no puedo llorar más por la ausencia.

Necesito de algo nuevo que me remueva por dentro.

Ya no sé ni que escribir, antes escribía lo que sentía ahora permanezco estancada, envuelta en recuerdos y manchada de sentimientos usados.

No hay verano que me dore, ni otoño en el que no vuelvan recuerdos arrastrados por el olvido, supongo que soy algo masoquista porque siempre añoro el otoño, siempre acabo navegando por el mismo manto de hojas secas, ¿hasta cuando estaré esperando la primavera?

Estoy tan lejos y tan cerca a la vez.

PLACEBO

CORAZÓN DE ALPISTE

Hoy es una de esas noches en las que estoy sola y me siento bien. Necesitaba estar a solas con cabeza y corazon. Es hora de dejar de tachar los dias, y dejar que mi corazon vuelva a convertirse en alpiste para que alguien picotee en él. Va siendo hora de dejar mi corazon libre y dejar que lo visiten, no puedo vivir sin el amor y sin el dolor que el desamor produce en mi alma. Necesito de ese maldito sentimiento, necesito sentir, y dejar de ser de hielo. Al contrario de otras veces no me encuentro vacia, vacia por dentro solo me he sentido cuando mi dulce pesadilla se marcho, era como si me hubieran robado el corazon pero en realidad era mi mente la que lo echaba en falta porque? eso quisiera saber yo, porque nadie es imprescindible.

OCTUBRE

Ha pasado algún tiempo desde que no escribo, no se que decir, me habré quedado sin palabras. Todo ha vuelto a la normalidad y a la rutina, el silencio que amartilleaba mi cabeza se ha convertido en ruido. Terminé superando aquellos conflictos entre mente y corazón, aquello que me asfixiaba, llamado desamor se esfumo, el dolor que él o ellos me han producido está ahí, pero ya no me asfixia, ni noto la presión en el pecho, mientras mis ojos se humedecen, mientras grito en silencio y mi cabeza parece estallar. Todas esas sensaciones se esfumaron y algo he aprendido, no es bueno la dependencia que el amor produce, no quiero volver a tener esa sensación de dolor en mi pecho, aunque la echo de menos. Son muchos meses sin sentir y necesito sentir, aunque ahora tengo miedo a volver a conocer a alguien y a que me vuelvan hacer daño y sobre todo a ilusionarme y a la decepción que eso supone después. Estoy pasando por un momento bueno en mi vida, prácticamente todo me va bien, y al no tener a nadie en mi mente, eso me hace libre, todo lo que anida en mi cabeza esta en orden, ya no me vuelvo majareta en cuanto se pone el sol, pero sin embargo necesito de la locura y el sin sentido en mi vida, me siento una persona normal, ya ni pienso, ni escribo, ni lloro, ni grito, ni tengo sueños.

Tiempo de Verano

Llegó el verano, y como todos los veranos la tranquilidad y el silencio amartillan mi cabeza. Todo es tranquilo y tan suave que un día equivale a una semana, cuatro a un mes, el tiempo pasa despacio, tan despacio que los minutos parecen horas. Aun así necesitaba de esta tranquilidad y silencio. Necesitaba andar por los segundos y minutos, disfrutando de cada bocanada de aire fresco que acompaña a cada nuevo día. Estoy tan relajada que casi no noto los latidos de mi corazón. Tengo la cabeza tan despejada, que lo único que anida en ella es el ruido que puede producir el silencio. Nada perturba mi mente, no hay desorden en mi cabeza, todo esta limpio y ordenado, solo el sol me dora mientras que el silencio me grita.

Voy a desaparecer, hoy he comenzado apagando el movil, no quiero sufrir, siempre es lo mismo " ni contigo ni sin ti", hoy comienzo a vivir sin tu recuerdo y sin ti. (cuanto durara).

¿que nos paso?

Te detesto, te odio, te quiero, donde estabas cuando todo se marchito. Mi corazón ya no late, no late con nada ni por nadie, y menos por ti. Pero aun esta la herida, tu herida y necesito curarla viéndote una vez mas. Me he perdido o quizá no me he perdido si no que siempre lo he estado. Nunca has hecho nada, todo era oscuro y ardiente, vivíamos tan cerca que todo ardió. Los últimos rayos del día nos asfixiaron durante mucho tiempo. Irrumpiste en mi vida y me gusto, pero entonces la tierra se quedo muda. Todo era sol, y el sol nos doro, pero no pudimos evitar que todo se secara, eramos como la hierva del campo que poco a poco la seca el verano, eramos el rio que el agosto seca, eramos un ramo de flores en un jarrón. Comencé a llorar durante muchos días, tu te entristeciste, y la rabia se adueño de nuestro interior. Quisiste olvidarme yo lo intente, pero no pudimos. Tu vuelves, cuando menos te hecho de menos y la dependencia a ti al final acaba envolviéndome. No quiero volver a morir por ti.

(CONTIGO EN MI INTERIOR SE PRODUCE EL MATRIMONIO DE LA MUERTE)

El retorno

Han pasado los meses, ha pasado abril y ha pasado mi dolor casi sin darme cuenta.

El invierno se me hizo corto, sera porque la herida sano muy pronto.

Lo nuestro no ha sido equitativo ni sincero.

Volvió, pero solo parcialmente porque su corazón ya no es mio.

Y mi corazón??? mi corazón es mio.

Lo extraño a mi manera, y se que mi manera es unA forma retorcida de querer.

Pobre cabeza mía, que permanece poco en la tierra, y pobre corazón que ya no se ni donde esta, pero a pesar del dolor, la ansiedad y las convulsiones que ha sufrido , estoy pasando por un momento estable y bueno, me siento bien, me dejo llevar y controlo mi interior.

Su huida, a sido lo mejor que le ha pasado a mi cárcel.

Mi cárcel es mi propia cabeza y todo lo que anida en ella, que a veces me ata y a veces me suelta.

Ahora lo que corre por mis venas no es arena :).

ADIOS

Tengo ganas de llorar esta noche, me siento rota por dentro, me siento ahogada, me cuesta respirar. A veces se pierde y esta vez lo he perdido. Ya se que puse fin a esta historia pero es tan difícil... yo se que volverá que se cansara de ella y volverá.

y si no vuelve, que más da, el sol curara las heridas que me hicieron sus besos.

Monólogo de Mark Renton en Trainspotting

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact-disc y abrelatas electricos.

Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos.

Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos unos trajes en una amplia gama de putos quejidos.

Elige el bricolaje, y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá y ver teleconcursos que embotan la mente y explotan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura.

Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo, siendo una carga para los jóvenes a quiénes has engendrado para reemplazarte.

Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa.

¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Juego de palabras.

Caminaba de noche

noche oscura

oscura tristeza

tristeza que enturbiaba mi razón

razón que perdí por amor

amor que no resulto

resulto ser una trampa

trampa que me atrapó

atrapó mi razón

razón que volví a perder por amor

amor que murió

murió como la primavera muere cada año

año que pasa y tiempo que mato

mato mi dolor

dolor que convierto en placer

placer de sentir la locura

locura que tiñe mi alma

alma que creo tener

tener lo que no puedo querer

querer lo que no puedo tener

tener vida

vida que es muerte

muerte que llega

llega cuando no se espera

espera un tren

tren que pasa solo una vez

El corazón se me resbala por las paredes III

Me siento fragil, rota por dentro, pero aun asi no se remueve nada en mi interior, es como si estuviera agonizando y la morfina hubiera hecho aliviar mi dolor.

Necesito romper con mi pasado, dormir el amor que senti y siento por el.

No entiendo porque ha venido, la unica explicacion es que ha vuelto para hacerme daño.

Me ha pinchado con un punzón, me ha clavado imperdibles, me a roto el corazón tantas veces que no sé como aun late por él.

Ya que más da el pasado y él, ya de nada sirve pensar en lo que pudo ser y no fue.

Fue de esos amores que matan, que como dice sabina "amores que matan, nunca mueren".

Hoy llueve, y es tan relajante el sonido que produce la lluvia, estoy bien, estoy asombrosamente bien, no me duele la herida y estoy viva, ni siquiera le odio, estoy bien, esta vez no lloro al mirar como cae la lluvia sobre el asfalto.

Supongo que mi corazón seguirá resbalándose por estas cuatro paredes, el tiempo que este resbalándose, no lo sé, conociéndome creo que asta el dia que deje de latir. Puede que las cuatro paredes sean otras diferentes a las de hoy, pero el corazon sera el mismo.

FIN

¿y si te como a besos?

"Un beso es aquello que dibujamos caprichosamente en los labios del que amamos con nuestra propia boca"

Gabriela Mistral (poetisa chilena)

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla!
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Yo no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise..
Mi voz buscaba al viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

El corazón se me resbala por las paredes II

Es tan fácil lamentarse por todo, lo difícil es mirar la vida con optimismo y con una sonrisa dibujada en la cara siempre.

Espero, últimamente solo espero algo o a alguien. Por esperar el corazón se me resbala por estas cuatro paredes, por esperar es por lo que late despacito.

No es que vaya a estar toda mi vida esperando, ya que no espero nada, simplemente pienso y eso es lo que me inmoviliza a veces junto con el tic tac tic tac que hay dentro de mi pecho.

Eso es esperar para mi , pensar en alguien mucho y notar como se resbala este estúpido corazón por las paredes blancas de mi habitación.

Espero porque quiero, pero no porque quiera a ese alguien voy a esperar eternamente.

Nada es eterno, hasta el mas fuerte de los sentimientos se desvanece con el tiempo y con la espera.

Quizá lo que verdaderamente se resbale por estas cuatro paredes no sea el corazón con su tictac-tictac sino que lo que se resbala sea mi cabeza junto con el run run que produce el pensar tanto sobre lo mismo.

SeA lO que sea lo que se resbala, solo hay una razón y esa razón es él.

El corazón se me resbala por las paredes I

Un latido que se apaga, una lagrima que se seca, un recuerdo borroso, ver lo que en un dia no consideraste tu error sino el error de otro.

Rectificar cuando creías que había pasado tanto el tiempo que de nada valdría.

Ver como tu alrededor se desmorona, y tu, y tu te preguntas ¿que hacer? Vuelven a mi, recuerdos de la infancia, bonitos e inolvidables gestos, meriendas, canciones, personas, besos, caricias, regalos, ilusiones que ahora ya no lo son, recuerdos de niña que un día los veré como algo que ocurrió hace mucho, mucho tiempo.

Me encantaría estar con mis abuelos ahora, seguro que estaría sentada en el sofá al lado de mi abuelo y enfrente de mi abuela viendo la tele pero sin dejar de hablar o mejor dicho sin dejar de escuchar a mi abuela. y sin embargo, estoy aquí, encerrada entre cuatro paredes intentando estudiar filosofía.

El corazón se me resbala por las paredes, vuelve a latir después de caer en coma. Me alegro. Ahora sé que está vivo. ¿durante cuanto tiempo? eso es lo que temo. Temo que vuelva a resentirse o peor aun, que muera para siempre, que se enfrié tanto, que deje de latir y de estremecerse.

una pequeña reflexión

Aprender a deslizarse disfrutando de todo segundo igual que una hoja caida de un arbol es deslizada por el viento, no estancarse ni inmovilizarse por los pensamientos es lo que hay que hacer, solo hay una oportunidad para todo, la segunda oportunidad es diferente a la primera, nada se repite, se puede parecer , eso es todo. tic tac tic tac tic tac tic tac.................................................